Чем мы отличаемся от других

Здравствуй, школа!Часть 2: Управление поведением

Приводя к нам детей родители всегда интересуются, как мы их наказываем «за плохое поведение». И очень удивляются когда узнают, что у нас дети ведут себя хорошо и, поэтому, их незачем наказывать. В чем секрет?

Конечно, нужна большая работа взрослых :)

Доброжелательная атмосфера

Прежде всего, в коллективе должна быть доброжелательная атмосфера. Когда вокруг и взрослые и дети настроены на добрый лад, то ребенку незачем хулиганить. Сам смысл хулиганства пропадает, т.к. никто на него не реагирует.

Пример: Всем известно как в нашем транспорте пожилые люди (обычно это бабушки) реагируют на любое нестандартное поведение ребенка. Одна знакомая мама рассказывала, как её 9 летний сын, заходя в троллейбус, буквально несколькими движениями за пару минут добивался того, чтобы все ехавшие в троллейбусе бабушки начинали его отчитывать и воспитывать, пророча ему ужасное бандитское будущее. Летом их семья была в Париже и моя знакомая с удивлением обнаружила, что ее сын, неожиданно для неё, научился себя хорошо вести в общественном транспорте. На вопрос, что же такое произошло, мальчик объяснил, что на его выходки парижане только умилялись, хлопали его по плечу, т.е. его поведение вызывало добрую ответную реакцию, и желание хулиганить пропало само собой.

Самостоятельные выводы и ответственность

Мы предоставляем детям возможность самим определять свое поведение, делать выбор. По нашему мнению, ребенку лучше самому понять последствия своего поступка и сделать вывод. Такой опыт запомнится и поможет ему в дальнейшем принимать обдуманные решения.

Пример: ребенок (4 года) бежит по коридору. Конечно, если он уж слишком разгонится, то взрослый его поймает. Видя, что кто-то бежит, за ним начинают бежать другие Педагог решает посчитать до десяти, а потом остановить детей, если они сами не остановятся. Бегущий впереди вбегает в актовый зал и, не глядя, наступает на пособие. Оно отскакивает и попадает ребенку в лоб. Ситуация получается скорей обидная, чем болезненная. Все дети останавливаются и замирают. Педагог спрашивает детей, может быть кто нибудь еще хочет получить пособием в лоб? В ответ все хором говорят, что им не хочется. Успокоив ребенка, педагог спрашивает у него, как он думает, почему пособие выбрало именно его, чтобы напасть? Ребенок отвечает, что бежал и не смотрел под ноги. Педагог: «Теперь ты понял как избегать таких столкновений?» Надо сказать, что благодаря этому случаю вот уже целый год дети входят в зал спокойно, да и сам виновник «аварии» стал более осмотрительным.

Мы стараемся каждую ситуации использовать как учебную, при этом не читаем нотаций, а позволяем детям самим разобраться в произошедшем и сделать вывод. Взрослый изначально доверяет мнению ребенка, полагается на его ум и сообразительность. Такие дети найдут выход из любой ситуации.

Я наблюдала за очень похожей ситуацией в одной из московских частных школ в группе подготовки к школе. Дети бежали по коридору и с разбега влетали в класс. Учитель это увидел. Он построил весь класс перед дверью. И со словами: «Вы соображаете, что вы делаете?!» он прочитал им лекцию о том, какие будут последствия, если они не прекратят так бегать. И что же? После урока дети повторили все то же. Ведь в этом случае они были неразумными созданиями и учитель за них делал выводы за них же будет отвечать. В нашем случае педагог помог детям сделать выводы самим (получить свой собственный опыт на достаточно безобидной ситуации) в безопасной ситуации и, тем самым, самим взять ответственность за свое поведение.

Конечно, не всегда нужно доводить ситуацию до конца. В случае с детьми в школе, я бы поступила следующим образом. Посадив детей я бы предложила обсудить тему: хорошо или плохо, как им кажется, бегать по коридору? Затем я попросила бы детей привести примеры из собственного опыта, когда последствия были нежелательными. Дала бы им самим сделать выводы. Только таким путем можно защитить детей от опасности.

Дети не слушаются

У болшенства взрослых по отношению к ребенку происходит путаница между просьбой и приказом. Если вы просите о чем-то ребенка, то он, как равная вам личность, может выполнить вашу просьбу, а может и отказать. И взрослый должен уметь достойно воспринять такой отказ. Поэтому взрослому лучше всего так формулировать свою просьбу, чтобы самому не попасть в глупое положение, получив отказ.

Пример: один знакомый мальчик учился в первом классе и учитель попросил его помочь после уроков. Мальчика на улице ждала мама, т.к. после школы он должен был бежать на генеральную репетицию в театральном кружке. У мальчика был выбор: отказать учителю или подвести 15 человек. Он сказал учителю, что не может остаться и убежал. На родительском собрании учитель сделал маме замечание, что ее ребенок не проявляет должного отношения к учителю, игнорирует просьбу учителя, что недопустимо. Получилась маленькая конфликтная ситуации. Мама мальчика обратилась ко мне за помощью. Я решила поговорить с учителем. В результате, пришлось прочитать целую лекцию педагогическому коллективу (надо отдать должное учителям, они восприняли все очень адекватно). Итак, я рассказала, чем отличаются просьба и приказ. Действительно, бывают такие ситуации, когда учитель может приказать, и дети обязаны подчиниться (особенно, если речь идет о здоровье и безопасности). В остальных же случаях это просьба.

Чтобы у ребенка был шанс выполнить просьбу, лучше всего ее изложить следующим образом: «Вася, мне очень нужна твоя помощь, когда ты сможешь мне помочь?» Или обратиться к классу: «Дети, мне нужна ваша помощь. Кто из вас останется и поможет мне?» В этом случае у детей есть все шансы помочь учителю и все выйдут из положения достойно. В случае с мальчиком мне пришлось объяснять учителям, насколько негативными были бы последствия удовлетворения их просьбы. Ребенок на самом деле молодец, он смог отстоять свое мнение, ответить отказом в том случае, когда авторитетный взрослый на него давит. Ведь, в противном случае, он бы подвел своих друзей, маму, руководителя кружка и т.д. Научить ребенка вежливо отказывать, договариваться, предлагать свою помощь это задача педагогов и родителей.

Агрессия и гнев

Большинство взрослых запрещают детям любые проявления агрессии и гнева. При этом они ругают детей и отчитывают их «за плохое поведение». Такое поведение взрослых, по сути, тоже является агрессией.

Запрет — не самая эффективная стратегия. Из собственного опыта мы знаем, что если стерпеть раз, стерпеть два, то в конце получится настоящий взрыв. Поэтому мы учим детей управлять своими чувствами.

Пример: ребенок не находит лучшего аргумента, чем ударить. У нас есть специальная игрушка-бегемот, который очень любит драться и мы предлагаем (помогаем) ребенку подраться с бегемотом. Или побить специальную подушку. Ребенку, чтобы услышать ваши аргументы, вначале надо дать выход агрессии. Можно так же кричать и топать ногами (в зависимости от ситуации). После того, как приступ гнева прошел, мы обучаем ребенка тому, как можно было выйти из этой ситуации и, тут же в группе, отрабатываем с детьми новые приемы.

Если ребенок обидел другого, мы просим его попросить прощения. Не все дети хотят просить прощения. «Ничего страшного», — я говорю, приобняв виновника, — «за тебя сегодня я попрошу прощения, а ты послушай, как это делается». И прошу за него прощение у «потерпевшего». В следующий раз ребенок попросит прощение сам (конечно, мы постараемся, чтобы следующего раза не было).

Чувства страха и стыда

И последнее. Наша российская система дошкольного образования строится на чувствах страха и стыда. Мы убеждены, что подобные приемы в воспитании приводят только к отупению детей.

Мы не запугиваем и не стыдим детей. Мы договариваемся с ними. Играем, учим детей самоуважению и уважать окружающих. Мы убеждены, что детей всегда можно мотивировать чем-то более интересным, чем страх.

Бывают, например, такие дни, когда все своевольничают и не слушаются. Мы объявляем этот день «днем непослушания» и дальше учим детей как «рисовать в день непослушания», как «петь в день непослушания» и т.д. В такие дни дети особенно послушны, т.к. это самая веселая игра.

Мы разбираемся, чего хочет ребенок и предоставляем ему выбор. При таком подходе он учится самостоятельно принимать решения. В конце концов каждый может устать и ему нужен отдых. Ребенок может немного отдохнуть и вернуться на занятия: его задания будут его ждать.

18.09.2013 · admin · Комментариев нет
Рубрики: Беседы о развитии, Чем мы отличаемся от других, Элитное образование